Moudrostí erekci nenahradíš...,

aneb jak říká Bolek Polívka:

S kecama vystačíš do doby, než sa odestele.

Nechci být zbytečně skromný chlapec a tak se podělím o další karaoke vyjícího šakala. Tak aby někdo neřekl, že jsem nevaroval předem. Kdysi jsem si myslíval, že umím docela slušně zpívat - inu, hříchy raného mládí a malin nezralých - a nevaroval bych. Dnes jsem poněkud kritičtější a tak říkám předem, co je v podcastingu.
Příjemnou zábavu.

Ozbrojená loupež je zločinem!

(Tedy... Pokud nejste Finanční úřad...)

(Nebo Celní...)

Na gladiátorských zápasech v Koloseu se baví dva Římané:
"Poslyš, jaké národnosti jsou tihle gladiátoři?"
"Ale ani ti nevím, asi Češi.."
???
"No podívej se, támhleten má lvíčka na prsou..."

SKVĚLÉ CHILLI

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z Východního pobřeží:

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jiného z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Které věty muž nikdy nevysloví?

Blbost je velký dar přírody. Činí člověka šťastným.

 

Myslí to ten chlapec vážně, nebo si z nás dělá srandu?

Lze otěhotnět u análního sexu?
Zajisté... jak si myslíte, že se rodí politici?

Tedy přesněji řečeno s pravděpodobností hraničící s jistotou jsem evoluční genový mutant, neb jest dosti možné, že v mém těle mimo jiné maká na plné pecky Ostragen. Co to je?

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.

Tak zatím si to péro potírám brzdovou kapalinou a čekám až půjde vytáhnout...

Život se podobá rvačce na nože v zaplivaném baru.
A když vás povalí na zem,
je nejlepší se za se hodně rychle postavit na nohy.

Tohle pokrytectví mne taky nebetyčně vytáčí. Moje "téma" je například pomoc seniorům. Každý pitomec ochotně pošle pár stovek roztomilým (jak pro koho) dětičkám v Africe, zatímco v LDN-kách přežívá spousta starých lidí v naprosto nedůstojných podmínkách.

Potká Prcek Cvrčka a ptá se:

Buď akční, nezůstávej sedět, nikdo se nesmí nudit! Povely posledních let pomalu vycházejí z módy, a je to dobře. Radši se klidně nuďte!

Hospoda je univerzitou chudých.
Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
Odpuštění je vůně zanechaná fialkou, na botě, která ji rozdrtila.
To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Do království přiletěl drak a začal páchat svoji tradiční činnost. Krade lidem jídlo a dobytek, obtěžuje vesničanky a samozřejmě - jak už to tak chodí, chce princeznu. Prý za ženu.

Pomalu čas se věnovat nejdůležitější místnosti v domě a tou je samozřejmě - kdo to neví, tak TEĎ se to dozví - kuchyně. Kuchyně je místnost, kde se členové rodiny pravidelně scházejí alespoň jednou denně k jídlu, přičemž probírají co den dal a vzal a co je v plánu na příští období.

Člověk se vydává v nebezpečí, že bude trochu plakat, když se nechal ochočit...

Jen si to vemte, Země byla před 4,5 miliardami let jen mrak prachu.
Tři miliardy let zpátky se objevila první bakterie, pak mořský život, dinosauři, ptáci, savci..
Nakonec, před miliony let, člověk.
A teď v roce 2011 jsem tu já.
Výkvět evoluce...

Vsadí se v hospodě telepat a hypnotizér:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
"Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí: na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.

Čekal druhou mízu
a přišel první infarkt.

Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Pani učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat.

Co prožíváš, to chceš.
Co chceš, to prožíváš.

Není důležité, co se děje, ale jak to člověk přijme - to rozhoduje o všem.
Jak přijme to dobré, ale i to špatné, co se nikomu z nás nevyhne.
Proto se netrap, co bude zítra, zítřek ten se o sebe postará sám. Každý den přináší dost starostí i bez toho.

Kromě toho, dnes je ten den, kvůli kterému jste si dělali starosti včera.

Proměním se v lehký vánek
a obejmu Tvé horké tělo.
Jen něžně, bych nenarušil spánek.
i když moc by se mi chtělo,
odnést Tě v tom snu až tam,
kde bych s Tebou byl jen sám.